여자가 '그만하자'는 말을 전할 때
"내가 많이 생각해 봤는데... 우리는 여기까지만 하는 게 좋을 것 같아"
이 말을 들은 대부분의 남자는 비슷한 반응을 보인다.
'갑자기? 대체 왜?'
이때 알아야 할 건, 여자의 '그만 하자'는 선언은 결코 갑자기가 아니라는 것이다. 대개는 충동이 아니라, 축적의 결과다.
물론 연애나 썸을 타다보면 관계에서 우위를 점하기 위해 '여기까지만 하자'는 말을 무기로 휘두르는 여자도 있다.
그러나 오늘은 무기가 아닌 서운했던 감정의 축적으로 포커스를 맞춰 보려 한다.
관계 심리학자 존 가트맨(John Gottman)의 연구를 따르면,
관계가 무너지기 전에는 대체로 '정서적 단절'이 먼저 찾아온다.
대화가 막히고
마음의 문이 닫히고
조용히 마음을 정리하기 시작한다는 것이다.
그리고 그 신호들이 오래도록 방치되어 여자의 마음속에 '이건 아닌 것 같아...!'라는 감정이 피어오르면 비로소 여자 입에서 "그만 하자"는 말이 나온다.
그 축적의 크기와 결은, 이별을 말하는 마지막 문장에 고스란히 배어 나온다.
얼마나 오래 참았는지,
아직 미련이 남았는지,
아니면 이미 마음을 완전히 접었는지.
그래서 상대의 감정을 섬세하게 읽을 수 있는 남자라면 여자의 마지막 문장으로 돌릴 수 있는 관계인지 그냥 놓아줘야 하는 관계인지, 어느정도는 가늠할 수 있다.
그와 더불어 여자의 마음을 잘 알고, 여자의 미련과 서운함의 크기만큼 감정을 다시 흔들어 줄 수 있는 남자라면 벼랑끝에 몰린 관계를 다시 살릴 수도 있을 것이다.
사실, 무슨 말을 해도 무슨 짓을 해도 안 되는, 그냥 놓아줘야 하는 관계에서는 여자의 행동이 명확하다.
그 어떤 여지조차 남기지 않고 남자를 차단함으로써 명확하게 의사 전달을 한다.
나는 더 이상 너에게 들을 말이 없고, 하고 싶은 말도 없어
반대로 서운함이 폭발해서 '나를 잡아줘'를 외치는 헤어짐은 결이 다르다.
헤어짐을 말한 이유에 대해서, 자신이 힘들었던 점이나 서운했던 점을 조목조목 늘어놓는데 보통 여자가 서운함을 느끼는 포인트는 크게 두 가지로 귀결된다.
첫째, 자신에게 신경을 많이 써주지 않은 것 같다.
둘째, 매번 나만 기다리고 나만 더 좋아하고 사랑하는 것 같이 느껴진다.
이 서운함을 장황하게 풀어 놓은, 그 긴 문장 안에는 여자의 복합적인 감정이 섞여 있다.
때로는 남자에게 죄책감을 지우려는 마음
때로는 서로의 가치관이 다르다는 걸 '네 잘못은 아니야'라는 쿠션으로 감싼 말로 자신이 이별을 말할 수밖에 없었던 정당성을 어필하려는 마음
그리고 그 사이에, 진짜 상처받았던 마음
이런 것들이 얽히고설켜 있는 것이다.
이때 여자는 자기 시선으로만 상황을 바라보고 조금이라도 자신에게 유리한 쪽으로 이야기를 할 것이다.
그렇기 때문에 관계를 회복하고자, 그녀가 토로한 서운함을 전부 인정하고 받아들여서 내 기준이나 원칙까지 저버릴 필요는 없다.
또한 서운함으로 비롯된 결정은 '이성 회로'보다 '감정 회로'가 앞서서 내려진 것이기 때문에 그 순간엔 스스로도 그게 옳은 판단인지 아닌지 확신하기 어렵다.
그래서 상실감과 손실을 회피하고픈 더 큰 감정으로 균열을 낸 뒤, 상대의 마음을 알아주는 애정어린 한 마디가 더 효과적일 수 있다.
(위의 한조님의 피드백 칼럼을 읽어보면 무슨 말인지 정확히 이해할 수 있을 것이다)
그러나 많은 경우, 이러한 상황에서 여자를 되돌리려 할 때 스스로를 저버리는 선택을 한다.
"내가 앞으로 더 잘 할게"
"너가 원하는대로 내가 고쳐볼게. 노력할게"
"한 번만 더 기회를 주면 안될까?"
그럼 여자 입장에서는,
'내가 좋아했던 남자가 이렇게까지 말하는데....'
이런 마음이 들다가도,
'그럼 지금까지는 왜, 그렇게 안 해준 건데...?'
이렇게 회로가 이어진다.
즉, '매달림'의 언어는 판단이 흐려질 만큼 감정 타격을 줄 수 없기 때문에 여자가 스스로 내린 결정을 회수할 만큼 마음을 흔들 수는 없다.
한가지 더, 이렇게 매달렸을 때, 여자가 "그럼 한 번 더 지켜볼게" 라며 이별 선언을 거둬들이면 남자는 그 즉시, 심사받는 자리에 서게 된다.
그래서 이후에 남자가 조금만 서운하게 하면 또 다시 여자에게는 '그만 하고 싶다'는 감정이 뭉게뭉게 피어 오를 것이다.
감정적 피로의 악순환이 시작되는 지점이다.
여기까지 읽어 내려왔다면, 이제 이런 생각이 들 지도 모른다.
'그래서, 도대체 어떻게 되돌릴 수 있는데?'
그런데 사실, 이 글을 쓰고 싶었던 이유는 따로 있다.
누군가를 처음 만나서 잘 되려면 상대의 감정을 먼저 들여다봐야 하는 것처럼, 관계를 이어가는 중에도 그리고 그녀가 이별을 말하는 순간에도 가장 먼저 할일은, 상대의 감정을 들여다볼 수 있어야 한다는 걸 전달 하고 싶었다.
상대가 보내는 연결의 신호에 어떻게 반응하는가.
그것이 행복과 이별을 가르는 가장 강력한 예측 변수였다.존 가트맨(John Gottman)
상대가 보내는 사소한 '연결의 신호(bids for connection)'에 반응해준 비율이 헤어진 커플은 33%, 남은 커플은 86%라고 보여준 연구 결과처럼
상대를 진정으로 이해하지 않은 채
"어떻게 다시 꼬시지?"
"어떻게 되돌리지?"
와 같은 방법론은 그 순간을 잠시 모면하는 임시방편일 뿐, 관계를 개선할 수도 없고, 문제의 근본 자체를 해결할 수는 없을 것이다.
매달려서 당장은 관계를 되돌린다 해도, 상대를 이해하고 읽어내는 눈이 없으면 같은 자리에서 같은 말을 또 듣게 될 테니까.
그러니 되돌리는 기술을 찾기 전에, 상대를 읽어내는 눈부터 길렀으면 한다.
언제 마음의 문이 닫히기 시작하는지
어떤 서운함이 조용히 쌓여 가는지
이걸 읽을 줄 알게 되면, 애초에 '그만하자'는 말을 들을 일이 잘 없고, 설령 듣더라도 무엇을 해야 할지 알 수 있을 것이다.